Семья без конфликтов?

Опубликовано: 10.11.2016 | Автор: | Рубрики: семейная психология

Дзынь…Неосторожное движение, и Ваша любимая кружка падает на пол и со звоном разлетается на части. В этот момент внутри нас что-то обрывается. И хотя умом понимаешь, что это обычная вещь, но внутри неприятный осадок и ощущение чего-то необратимого. То же чувство возникает, когда из уст кого-то из супруга вырывается обидное слово или незаслуженное обвинение. Дзынь… и что-то внутри оборвалось, что-то надломилось, в отношениях пошла трещина. Конфликты в семье. Что это: неизбежность, с которой надо смириться? Или, наоборот, это то, с чем надо работать и чего можно и нужно избегать? И самое главное – «как?», как выходить из конфликта с наименьшими потерями, а еще лучше – и не входить в него.

Консультируя семейные пары, нам не редко приходится слышать от них, что они перестали понимать друг друга. «Мы говорим на разных языках», «он совершенно не слышит меня», «она не уважает меня и моё решение» и т. д. – это лишь небольшая часть взаимных претензий, которые становятся причиной семейных конфликтов. Кажется, что со временем в браке остается меньше романтики, а непонимания становится только больше. Пары, желающие сохранить теплоту семейного общения, стараются найти выход из конфликтных ситуаций. Надеюсь, что эта небольшая статья, если даже не поможет сразу снять все недопонимания, по крайней мере, покажет направления, в которых надо искать пути для взаимного сближения.

1. Научитесь слышать. Часто в основе семейных конфликтов лежит желание каждого из супругов донести свой взгляд на ту или иную проблему, не считаясь при этом с мнением противоположной стороны. При этом нельзя сказать, что мы не слушаем друг друга, мы можем активно обсуждать возникшую ситуацию, но так и не услышать другую сторону. В умении слышать нам важно научиться не столько понимать смысл сказанных слов, сколько те эмоции, которые испытывает наш любимый человек. Особенно это касается женщин. Мужчина стремится предложить решение, при этом не проявляя сочувствия к переживаниям своей жены, из-за чего конфликт в семье не угасает, а развивается с новой силой. В момент начинающегося конфликта попробуйте остановиться и спросить себя: «А что он или она чувствует?». Это поможет вам приблизиться к пониманию вашей второй половины.

2. Не копите претензии. Вы замечали, что конфликт, начавшийся, казалось бы, из-за какой-то мелочи, перерастает в ком взаимных претензий? В пылу разгоряченных эмоций мы припоминаем друг другу всё, что нам причинило когда-то боль, хотя это не имеет никакого отношения к сути той претензии, с которой спор разгорелся. Позже, когда эмоции, утихнут, мы понимаем, что наговорили лишнего и начинаем извиняться. Почему так происходит? Вместо того чтобы говорить о взаимных претензиях постепенно, мы накапливаем их. Каждая претензия несет новую порцию негатива, который копится в нас. Вместо того, чтобы освобождать себя от него путем простого спокойного разговора, в котором мы можем сдержанно передать суть своей претензии, мы часто не хотим «размениваться по мелочам» и продолжаем копить негатив внутри себя, и потом в «один прекрасный момент» мы взрываемся из-за какой-то очередной мелочи и получаем конфликт, от которого отходим не один день. Итак, говорите о своих претензиях постепенно, не ждите, пока они накопятся. И в своих разговорах не забывайте говорить комплиментов, ведь тогда и претензии воспринимаются спокойнее.

3. Сдерживайте гнев. Фаза зарождения конфликта – самая «взрывоопасная». Если претензии накопились и эмоции зашкаливают, как правило, от обсуждения сути претензий супруги переходят к взаимных обвинениям, а иногда и оскорблениям (при этом не забывая упомянуть и «любимых» родственников). Если конфликт уже разгорелся, можно ли как-то сдержать свой гнев и не допустить его эскалации? Из-за эмоций это сделать сложно, но все же можно посоветовать: возвращаться от личных выпадов к обсуждению сути конфликта; ни в коем случае не употреблять слов-конфликтогенов, т. е. тех, которые могут задеть личность противоположной стороны и вызвать его ответный гнев; если чувствуете, что не можете контролировать эмоции, можно уйти от конфликта, например, уйдя в другую комнату, выйдя на улицу или, как часто советуют, перед тем, как ответить, посчитайте до 10 … и т. д. В общем, всё, что поможет успокоиться.

Очень важно постоянно развиваться и учиться в семейных отношениях. Если мы хотим, чтобы в наших семьях не звучал крик и не происходили ссоры, в семью надо вкладываться. Нет вклада, нет возврата. Удивительно, что люди применяют этот принцип в своей профессии, карьере, понимая, чтобы чего-то достичь, надо усиленно трудиться, постоянно обучаться. Но по отношению к своей семье ожидают, что все будет хорошо само по себе, без малейшего вклада. Это иллюзия, в реальности такую семью будет постоянно лихорадить от конфликтов. Понимая важность этой сферы и желая помочь таким семьям, мы вдвоем с женой постоянно проводим обучающие семинары и семейные консультации.

Безусловно, конфликты случаются у всех пар. Однако счастливыми семьи становятся вовсе не из-за отсутствия ссор в семье, а от того, что, несмотря на всё это, они решаются оставаться вместе и учиться преодолевать возникающие непонимания.

Сергей и Нина Гороховы



Роднулечка — июнь-июль 2017

Подробнее
Яндекс.Метрика