Комплекс идеальной мамы

Опубликовано: 10.11.2016 | Автор: | Рубрики: семейная психологияРазвитие и воспитание

У страха, как известно, глаза велики, а у материнского тем более. Каждая мама чего-то боится, о чем-то волнуется и переживает. Даже если не признается в этом себе и окружающим.

Мне иногда кажется, что я мало времени уделяю ребенку и его развитию. Это при том, что я с ним практически круглосуточно, поскольку в декрете. Порой ни с того ни с сего меня накрывает мысль, что я «не доделываю, не дотягиваю»: мало гуляю, играю, читаю, неинтересно рассказываю, не всегда нахожу, что ответить на его «почему». Занимаюсь интуитивно и по его желанию, а не по методикам и четкому расписанию… У меня есть несколько знакомых, которые водят трехлетних детей в несколько секций. Неделя малышей расписана по часам: бассейн, футбол, развивающие клубы… А еще прогулки и занятия дома. И даже этим героическим мамам кажется, что они мало времени посвящают детям. «Рано или поздно это чувство приходит ко всем, – уверяет журналистка Екатерина Кронгауз, – к бедным, богатым, счастливым, несчастным, работающим и нет, добрым и злым, сомневающимся и уверенным, хорошим и так себе». В своей книге «Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям» она пишет: «Чувство вины – это какая-то зараза… А инкубационный период настолько непредсказуем, что кого-то оно накрывает сразу, кого-то спустя 20 лет. А кого-то волнами всю жизнь». У каждой свои способы борьбы с этим. Самый логичный – всегда помнить: ты лучшая мама для своего ребенка, как и он – лучший для тебя. На том простом основании, что природа и жизнь – мудрее нас. Дети не появляются в семьях просто так.

Но есть и меры профилактические. Многие из моих знакомых, да и я сама следуют им интуитивно. А Кронгауз обобщила: «Раз с годами чувство вины только растет вне зависимости от того, сколько ты прочитала на ночь, – значит, наверное, это какой-то важный родительский механизм. И надо с ним не бороться, а, наоборот, взаимодействовать. Например, если сегодня я чувствую себя виноватой, что не занимаюсь с детьми, – на следующий день мы занимаемся…». Мало играем – на следующий день играем больше и т.д.

Я злюсь на себя, когда вижу, что сын скучает, а мне еще надо кучу домашних дел закончить. Одной рукой мешаю суп, другой раскладываю с ним пазл, играю в футбол и параллельно вытираю пыль, леплю из пластилина и раскладываю вещи. И чувствую, что везде я наполовину. Меня пугает его скука, беспокоит, что я не могу организовать его развивающий или хотя бы интересный досуг. Знакомая моей знакомой посещает с ребенком все праздники города, не пропускает ни одной новогодней елки, постоянно ходит в гости, на детские площадки и дни рождения. У них всегда планы, мероприятия и события, жизнь кипит в режиме «Праздник – каждый день». Я так не могу, и раньше переживала, что ребенку этого не хватает. А потом прочитала книгу психолога Ольги Маховской «Слышать, понимать и дружить со своим ребенком». Она советует знакомить детей со всем новым, приучать не бояться, но знать меру. Иначе аукнется в будущем. Она рекомендует не формировать у ребенка невроз новизны – навязчивое желание получать новые впечатления. Это состояние сегодня приобретает новые цивилизованные формы: телемания, шопоголизм, игромания, накопительство, обжорство, страсть к путешествиям, постоянная смена партнеров, мест работы и жительства… А потому поговорка о мере, которую надо знать, становится все актуальнее.

Я боюсь упустить что-то в развитии ребенка, точнее вовремя не заметить того, что стоит развивать. Или в погоне за собственным представлением о его будущем пытаться развивать не то. Однозначного ответа у меня нет. Но я отлично помню собственных родителей. Они терпеливо прошли со мной через спортивные секции: где-то мимоходом, а где-то задержавшись. Зная мою сильно увлекающуюся и быстро остывающую натуру, они сначала отговаривали от музыкальной школы, а спустя три года просили все-таки закончить. Я, кстати, не закончила. Но сейчас не жалею: ни о том, что начала, ни о том, что бросила. И родителям благодарна, что ни в том, ни в другом случае не настояли на своем. И ничего, живу себе спокойно, занимаюсь тем, что нравится, и сильно без музыки в собственном исполнении не страдаю… Не мое это было, но попробовать стоило.

Подозреваю, что мамам-перфекционисткам сложнее. И пока одни считают это положительным качеством, другие склонны видеть диагноз. Идеальных детей, родителей и людей вообще не существует. К идеалу, конечно, стремиться стоит, но не вопреки здравому смыслу и здоровью. Зачем класть свою жизнь на алтарь призрачной мечты вырастить гения и тратить нелишние деньги на то, что ребенку не интересно, а может, и совсем не нужно? Все-таки мне видится, что в вопросах воспитания и развития первых нет и отстающих. Вы сами отлично понимаете, чего и сколько надо вашему ребенку, просто прислушайтесь: к себе и к нему. Может, не стоит стремиться познавать мир семимильными шагами?

Я не смогу изолировать ребенка от общества, в котором мы все живем. Этого и не надо, хотя, если честно, иногда очень хочется. Как бы странно это не звучало, но я уверена: не только родители воспитывают ребенка. Как бы взрослым сильно не хотелось обратного, но «плохое поведение» часто завораживает. Как ребенка не то чтобы оградить, а предупредить? Банально, но хорошим девочкам нередко нравятся хулиганы. И воспитанным мальчикам тоже бывает интересно в компаниях «крутых пацанов». Подхваченные нецензурные слова маленькие дети охотно тиражируют в собственной речи, особенно наблюдая неоднозначную реакцию родителей. Моя знакомая долго пыталась отучить трехлетнего сына от полулитературного слова, услышанного от подростков на улице. А завтра он пойдет в детский сад, а потом в школу, куда ходят разные дети и родители у них разные, и методики воспитания тоже. Не так давно, гуляя с сыном, я вместе с неравнодушными бабушками провожала домой трехлетнюю девочку, которая играла в нашем дворе. Как выяснилось, жила она в соседнем доме. А с какой скоростью и частотой между нашими дворами ездят машины, вы и без меня знаете. Нет, детская самостоятельность – это очень хорошо, но не стоит ее путать с родительским легкомыслием, если не сказать жестче. Это даже вопрос не воспитания, а элементарной безопасности. Бабушка спокойно пила чай, оставив входную дверь открытой. Наверное, на случай, если внучка вернется раньше. Правда, как она должна была дотянуться до домофона, я так и не поняла…

Вопросов и переживаний относительно воспитания у меня еще воз и маленькая тележка. С ответами сложнее – особенно в конкретных случаях. Из общего – только предположения: не терять эмоциональной связи с собственным ребенком, следить за его (и своей, кстати, тоже) реакцией на ситуации, события, людей. По возможности не оставлять без ответов его вопросы и доверять ему. Он, конечно, еще маленький, но уже формирует свое представление о происходящем. Главное – быть рядом.

Наталья Михайлова



Роднулечка — май 2017

Подробнее
Яндекс.Метрика