Друзья важнее!

Опубликовано: 23.04.2016 | Автор: | Рубрики: Развитие и воспитание

К сожалению, для многих родителей подростков, эта фраза звучит угрожающе. Приходит время, когда папы и мамы перестают узнавать своих детей. Это уже далеко не привычные ласковые пупсики, какими они нам кажутся аж до двенадцати лет. Их будто бы подменили. Что же происходит?

Родители и сами в состоянии ответить на этот вопрос. Дети просто повзрослели. А непривычным в этот период является то, что называется переходным возрастом. Подросток перестает чувствовать зависимость от родителей, прежнюю нужду в их ласке и внимании. Юношей и девушек более и более увлекает молодежная субкультура, где без самоутверждения и оригинальности, уважения не добьешься. В переходный возраст осознание собственной значимости и становления личности у всех проистекает по-разному. Отрыв от порой назойливой, родительской заботы естественен для подростка. Причем нужно знать, что бунт против опеки отцов и матерей понимается подростками как выход из-под родительского контроля. Контроль здесь осознается как нечто негативное. Когда четырнадцатилетняя дочка просит отпустить ее в ночной клуб или на сомнительного характера вечеринку, то родители, естественно, отказывают. Дочь же воспринимает подобное «в штыки» и основательно считает, что ей ничего нельзя.

Время переходного возраста – время особой душевной связи со сверстниками. Друзья возносятся на пьедестал, недосягаемый родителям. В их кругу царит особая атмосфера. Друзья кажутся ей (ему) даже героями, способными на то, на что не способны родители. Подросток просто привык к отношению папы и мамы, привык к их реакции на происходящие в его жизни события. Взросление открывает совершенно новые по качеству отношения с себе подобными по возрасту и интересам. Тут появляется не просто дружба, а дружба во всей своей глубине. Подросток восхищен, он склонен идеализировать отношения. Друзья в этот период обладают непререкаемым авторитетом. Почему родители и удивлены до крайности: «Кого он слушает? У нас опыт, а эти и жизни то не видали». А сыну или дочери и не нужен ваш опыт. Они не видят в нем ценного совета, напротив, для них ваш опыт – препятствие их свободной жизни.

Меняются ценности – меняются авторитеты. Ребенок вряд ли будет советоваться с вами в том, как развить свой статус в социальных сетях, какой смартфон купить или какую музыку слушать. А уж о моде и одежде и говорить нечего. Тут советчиков масса. Именно они знают, что выглядит круто. Даже для самых современных родителей порой не все понятно. Наверное, любые мамы и папы очень ревностно относятся к подобной ситуации. Они понимают, что стеной, выросшей между их ребенком и ими,  – даже не друзья, а молодежная культура со своими принципами и правилами.

Ребенок повзрослел. «Повзрослел ли?» – задают вопрос родители. Он ведь себя обеспечить не в силах. А у него эта ответственность на первом месте и не стоит. Для него теперь важно, что подумают о нем друзья, как он выглядит, как себя подает. Причем тут родители? Для подростка вообще считается зазорным слушаться родителей во всем и глядеть им в рот, ведь он уже взрослый.

Наша ревность к отношениям с друзьями иногда сопряжена с обидой и абсолютно оправдана. Когда ваши дочь или сын только и говорят о мнении друзей, созваниваясь с ними постоянно, то вас это раздражает. Вы чувствуете себя ненужными и покинутыми своим ребенком. Вам больно, что он уделяет массу времени не вам, а им. Больно, что ваша точка зрения и совет находятся в пренебрежении. По этой причине мы начинаем всеми силами отбивать их от друзей и подруг, что в корне не верно. Если компания ужасная, родители начинают настоящую войну, в этом случае необходимую. Если друзья нормальные и соответствуют подростку, то мы все равно недовольны. Ведь мы привыкли, что наше дитя слушается нас, зависит от нас, нуждается в нашей ласке, оценке и похвале. Но тут вдруг все меняется, у него (нее) другое общество. Наше негодование понятно: «Растили, растили, и вот тебе благодарность». Мы огорчены, потому что слишком многого ждем от них.

Родители виноваты сами. Где наш дорогой подросток получает поддержку своим интересам? К сожалению, далеко не всегда у родителей. Нам непонятны их увлечения, и мы реагируем на них с прохладой. Но друзья оценивают ажиотаж подростка иначе. Тут и понимание, и поддержка, они все на одной волне. Самое худшее, что делают в такой ситуации папы и мамы – это твердая оппозиция. Тем самым они сами изолируют своего ребенка от себя. Он чувствует разрыв, так как то, чем он начинает жить, не интересует его родителей. Естественно, повзрослевший ребенок ищет поддержку на стороне и успешно ее находит. Ведь мам больше всего интересует хорошая учеба и здоровье. Лучше всего вникать в душу подростка, оказывать внимание его увлеченности, позволять приглашать друзей к себе.

Выход все же есть. Я помню, как нам с женой было не по себе, когда сын с пеной у рта отстаивал свои жизненные принципы. Вначале нам удавалось только поспорить и больше ничего. Затем поняли, что это бесполезно. Однажды мы даже позволили ему с друзьями собраться у нас дома на Новый год, а сами ушли. Подобные ходы срабатывают в лучшую сторону. Необходимо стараться наводить мосты и строить отношения, уступая в каких-то моментах. Ведь друзья для тинэйджера – это все. Их опыт, их слово, их взгляды на жизнь обладают в этот период наивысшей ценностью.

Когда мы посягаем на их дружбу, следует незамедлительная реакция защиты. Ни к чему винить себя во всем. Наши дети часто не правы и даже не замечают этого. У них в переходный период происходит обострение чувств, зашкаливают эмоции, формируются новые взгляды. Они порой просто неадекватны. Вы как родители должны понимать происходящее и реагировать мудро. К сожалению, приходится и наказывать и ограничивать зарвавшегося сына или дочь. Лучше всего действует проникновенная разъясняющая беседа без претензий. Это срабатывает, если только вы имеете каждодневные нормальные отношения, а не живете в зоне конфликта. Удачи вам!

Ефим Кунин



ИЮНЬ 2019

Подробнее